Колумнисты

Время разводиться

Kasym (2)
Дата публикации: 16.01.2012
Количество просмотров: 4937

С тех самых пор я не переношу свадьбы. Не могу сидеть в ресторанах, видеть эти белые платья и черные костюмы возле вечного огня. Я сразу перематываю пленку на «через три года» и мне становится дурно.

«Сегодня ходил в ЗАГС, в архив, для развода, зашел крадучись в неприметную дверь, а в парадной – свадьбы, сзади здания — отходы свадебного конвейера», — рассуждает мой друг.

На глазах рушится огромная империя браков во всех слоях нашего общества.

Село или «скоропостижно скончавшийся брак»

Ранняя свадьба в 17-18 лет, девушка, которая выходит замуж не за мужчину, а за свою свекровь, и потому что «пора». На свадьбе много водки, танцев, а наутро надо доить корову, печь хлеб и не думать, не чувствовать, не перечить. Молчаливый робот по хозяйственный нуждам – это традиции и хорошая жена. А безработный парень, пьющий через день – это муж.

Через некоторое время он уезжает на заработки в Россию, если повезет вместе, если она забеременела, то это уже все – развал. Он годами живет в Москве, шлет исправно деньги, давно сожительсвует с другой женщиной или с другими многими женщинами. Она родила, часто уходит в родной дом ночевать, в какой-то момент уже не возращается в семью мужа. Или же бросила ребенка родителям, и поехала к мужу. Или же они десятилетиями живут в разных  странах и называют себя семьей.

То же самое село, только в Москве

Москва мигрантов – это просто нескончаемый поток информации и впечатлений для этнографов. У одного знакомого моих знакомых две жены и по трое детей в каждом браке. Все — в Москве. Сначала он женился официально на «деревенской» девушке по  настоянию родителей, а сам в это время сожительствовал с «городской» в Москве. Потом «деревенская» приехала в Москву,  а «городская» потребовала официальных отношений. Он никому не отказывает.  Они хоть честны между собой.

Тут есть женщины в возрасте с 20-летними парнями, у нее сыновья старше него, и, вообще-то, муж в Кыргызстане, и, вообще-то, внуки.

Я сейчас зажмуриваю глаза, когда вижу в Москве наших девушек, ярко накрашенных и  почему-то наглых. Мне мерещатся аборты, беспорядочные связи, и даже после пятого аборта у такой девушки цель – выйти замуж. Когда мне причмокивают и кричат «чоң кыз» 50-летние мужчины из Кыргызстана,  я хочу остановиться и дать пощечину. Когда-нибудь я это сделаю.

Но больше всего на свете я хочу отлавливать молодых парней, которые  «сделали» девушке ребенка, а сами сбежали, а сами уже давно женаты, и никаких алиментов. Отлавливать и  кастрировать, извините за грубость.

Малышка Би

Здесь все красивее, но только внешне. На первый взгляд  —  модные 30-летние мужчины на черных джипах, ухоженные успешные женщины. Мужчины в поисках 18-летних юбок ушли в бары, туда иногда приходят и жены. Чтобы контролировать, быть в курсе всех любовниц мужа. В Бишкеке невозможно пойти куда-то вечером и не увидеть чью-то экс-мужа. Эксы табунами бродят по ночному Бишкеку. В Бишкеке невозможно не столкнуться с любовницами и женами депутатов. Как в пошлом кино, все друг с другом переспали и ищут новых.

Рядом, но не вместе

Среди  этого хаоса в отношениях, я вижу семьи 50-60-летних, но не вижу пар среди них. Они рядом, но не вместе. Иногда вынуждены терпеть друг друга, чаще она – вдова. Они больше всего боятся остаться вдвоем: всегда в гостях, с детьми,  в магазине.

Широко закрытые глаза

И вся эта гниль не признается обществом. Оно как женщина, которой изменяет муж, но она истово верит, что он на работе ежедневно до двух часов ночи. У нас за столом любят поговорить, как на Западе или в Европе рушатся семьи, все несчастны, аморальны, одиноки, а вот в Кыргызстане все сохранилось – и традиции, и уважение,  и  целомудренность. У кыргызов крепкие семьи, верные мужья, мудрые жены, счастливые дети.

Не вмешивайтесь

Психоз с мигрантами – утрированная ситуация, когда границы личности стерты. По 20-30  человек в квартире, ежедневные очереди в ванную, в туалет, сиюминутные вмешательства в твой внутренний мир: как жить, за кого выйти замуж, на ком и когда жениться, сколько детей «сделать», какую работу выбрать.  Достоинство человека, его самостоятельность растоптаны под видом любви  и заботы общества.

Суутма $ ысытма

Суутма  — порча  на отвращение. Ысытма  — порча на приворожение.

Роль семейного психолога в Кыргызстане  выполняет молдо. Я не знаю, кто такой «молдо», я запуталась: если это религиозный деятель, то почему он может навести порчу?

Ош, 10 часов ночи, едем  в Кара-Суу, что совсем недалеко от города. Заранее позвонили  «молдо», предупредив, что мы едем.

Грязная комната, по телевизору – узбекский телеканал. В самом углу сидит бодрый, веселый старичок с узкими игривыми глазами. И очередь из  женщин, с фотографиями.  На столе – баклажки  с водой, пакетики с изюмом, пачки чая, сахара.

У женщин на фотографиях молодые семьи с детьми – это они когда-то фотографировались.  А теперь он живет с другой, и даже деньги на детей не шлет из России.

«Молдо» полчаса читает молитву на арабском языке, что-то пишет  на бумаге и заворачивает их в треугольники.

Женщина отдает 2000 сомов. «Молдо» мудро не назначают цену за свои услуги – дают сколько считают нужным. Этот прием срабатывает беспоигрышно — людям обычно не жалко больше 1000 сомов и все довольны. Вот если бы назначили 300 – всем бы показалось, что их обворовали. Никто не даст 100 сомов ради такого дела – вернуть мужа.

Целая очередь из этих женщин,  у которых мужья в России и не собираются возвращаться.  «Молдо» наколдует и  они вернутся. Обязательно.

-          Он завтра же позвонит, потом на коленях приползет! – кричит старичок  вдогонку женщине 40 лет.

-          Доченька, присаживайся, как тебя зовут, где ты работаешь?

-          Аида, я — журналист. У меня все хорошо.

-          У нее проблемы с мужем, — осторожно добавляет тетя, которая меня сюда затащила.

-          Ерунда! Никаких проблем не будет, а ну-ка покажи его фото.

-          Я не принесла с собой и вообще мне не надо.

Но моя тетя достает мою свадебную фоторгафию из сумки, а мои глаза округялются.

-           А может не надо, мне нужно всего лишь на успех, карьеру, деньги, а? , — не сдаюсь я, и перебираю в голове, что обычно просят.

-          И карьера будет, доченька, к Путину зайдешь, если ты в Москве, давай все таки ысытма сделаем.

-          А  разве это не грех, — во мне проспыпается журналист вместо брошенной жены.

-          Ты что, доченька, вот если суутма – это грех, а у вас же ребенок, ты же своего мужа хочешь вернуть, какой такой грех?!

-          Не хочу.

-          Захочешь. И тебе сделаем ысытма, захоооооочешь, ради ребенка надо. Вот увидишь, он завтра же позвонит!

-          Да он только что звонил, — боромочу я напоследок.

И я выхожу с пачкой чая, с коробкой сахара, оставив 500 сомов. Чай и сахар до сих пор в Москве, на самой верхней полке в кухне, выбросить жалко, пить боязно. А вдруг? Все позвонят, придут, и будут умолять о замужестве? И я потеряю веру в людей, в Бога, с мыслью о том, что все может решить какой-то старик из Кара-Суу.

Игры в «суутма», «ысытма» и «байлатма» развиты не только в Оше. В нее играют армия любовниц против армии  жен «успешных» мужчин по всему Кыргызстану.

И во всей этой суматохе, пафоса про традиции, нет ни слова о том, что отношения надо строить, что ты должен сделать выбор сам, что нужно разглядеть человека за ролью мужа и жены, что ты не должен  жениться или выходить замуж под прессингом «что скажут люди» и многое другое про Отношения.

Развод не заканчивается никогда

Это  уже из личного опыта.  Год назад я писала в дневнике очень много, хорошего психотерапевта не было, и мне было страшно. Итак, отрывки из дневника.

10 марта, 2011 года

Это — страх. Постоянно где-то в мозгу шевелится не выключенный утюг твоей души, который называется «как бы сберечь психологию ребенка». И напоследок жалкое: «А может, она и не заметит? Мы же особенные. Мы же разводимся  друзьями».

Это полный провал в попытках ответить на вопрос «А почему вы разводитесь?».

Это опошление и попытка обесценить твое прошлое. Многими. Не было всего чистого, доброго. Логика такова: если заканчивается разводом, значит, это было ошибкой.

Это постоянные, неустанные, бесконечные, бесплодные, изнуряющие объяснения всем обо всем. Молчите, разводящиеся! А то не заметите, как с ваших губ слетают грубости и ужасности вроде «не сошлись характерами, любовь прошла».

Это полное незнание, что делать с фотографиями свадьбы.

Это когда очень трудно, потому что не бил, не изменял, не пил. Любил. Не пила, не изменяла, не била. Любила.

Это прогнозы от «экспертов по вопросам  брака и  секса» (того самого секса, которым вдруг, оказывается, все отлично занимаются и хотят поделиться советами), что ничего не получится, если не смогла сохранить первый брак. Второго не будет. Вообще ничего не будет. Ни любви, ни весны. И ты – старушка.

Это когда кругом все хотят найти виновного или виноватую, брошенного или брошенную, изменившую или изменившего. Инициатора и жертву. И не верят, что ничего такого не было.

Развод  - это трепанация не только черепа, мозга, но и всего, что поддается трепанации.  Трепанируют – мамы, бабушки, тети.

Это всегда толпа,  требующая объяснений, аргументов, прощения… Почему-то если двое не скандалят и мирно расходятся, человеческая натура в лице опять тех же родственников негодует. Никогда не разводятся двое, в Кыргызстане разводятся две семьи с  тетями, бабушками и прочими, прочими родственниками. В этом деле хотят поучаствовать все.

Это когда «что скажут люди» утрируется  и полностью занимает умы твоих родственников.

Да. Сначала  наступает «тот самый день», когда ты нащупал развод, и пока еще без истерик определяешь, доброкачественна ли опухоль, и идешь записывать программу. Ты не обращаешь внимания на самую скандальную передачу в истории кыргызского телевидения, задумчиво и как во сне монтируешь и отдаешь кассету в эфир. И даже сотни звонков наутро тебя не волнуют.

Ближе к концу изматывающего марафона в длиною три месяца с вопросами «Кто виноват?»  и «Что делать?», у тебя течет пятый по счету макияж перед эфиром из-за полностью самовольных слез, которые текут и текут, текут и текут. Не останавливаются. И нервничает стилист программы.

А потом бывают провалы. Иногда на день. Иногда на неделю. По любым мелочам.  Потеряла ручку – ревиииииии. Добро пожаловать в клуб опухших и безмакияжных.

Это какой-то извечный, утробный страх разочаровать свою маму. Не знаю, почему так.

Это какой-то извечный, утробный страх разочаровать свою дочь. Не знаю, почему так.

Это очень-очень страшно.

Это гаражи с коробками твоего приданого. Хрусталь-то цел! Не то, что моя семья. И реееееееевиииииииии. И снова и опять.

Это детские кроватки, мебель — уже живущая в других домах с другими семьями.

Детские кроватки — слишком больно смотреть.

Это смски в знак поддержки от твоего мужа: «Айка, держись».

Это — жаль, жаль, жаль, и бесконечный февраль. И опять реву. И третий по счету переезд за эти три месяца. Бездомность. Изнутри.

И все это вдруг заканчивается весной. 8 марта ты сидишь одна, запершись в своем кабинете, наедине с букетом роз и рыдаешь. Заканчивается все сразу,  почему-то,  9 марта.

А из 2012 года я вам шлю привет и говорю, что впереди круги еще более глубоких депрессий, из которых вылезаешь, и кажется, что навсегда, а потом снова проваливаешься.

Все иллюзии изношены, испиты, заспаны, обдуманы до дыр. И ты остаешься наедине с жизнью.

Вы все своими нежными и сильными руками разрушили. Война проиграна, выигравших нет. И ты стоишь, и ты знала.

Развод – это навсегда.

Аида Касымалиева

Похожие материалы по теме:

  1. Не наступившее время - Моя золовка рассказывала, что до того, как она вышла замуж, она пару раз делала...
  2. Время любить Продолжение поста "Время разводиться"...
  3. «Я не собираюсь всё время хаять Тюлеева» Продолжение интервью с мэром Бишкека Исой Омуркуловым....
  4. Пир во время чумы Откровенное, реалистичное и нелицеприятное размышление известной журналистки Жипары Абдрахмановой о кыргызской политической элите....
  5. Фриц Хоффманн (Fritz Hoffmann): время фотографировать камни Он не является геологом. Просто в одно из путешествий по Новой Англии увидел два идентичных...

79 комментариев на «“Время разводиться”»

  1. Найка:

    Спасибо за статью, я вас очень хорошо понимаю. буду молиться чтобы были изменения в обществе, чтобы женщины стали более счастливы.

  2. Айка:

    Развод-это лишь возможность заново построить свою жизнь…со временем боль утихнет и жизнь заиграет яркими красками!

  3. Гуля:

    Действительно статья хорошая,может стилистически и неправильная,зато от души.Все мы люди и все мы склонны ошибаться,недаром есть поговорка «На ошибках учаться» и это тоже истина.Ни чем не отличаюсь от Вас Аида,тоже пережила в свое время все то что вы изложили здесь и хочу поддержать Вас и не только Вас,а правильней будет Нас,не надо унывать и отчаиваться.Этот наш менталитет,наши предрасудки,о том что же подумают наши родители и наши родственники,не играют в нашей жизни никакой роли.Посудите сами,если вы станете успешной,независимой женщиной,все те слова ваших родсвенников улетучаться и никто даже и не вспомнит о них.Это всего лишь предрасудки тех,кто сам не переживал ничего такого.Правильно сказано в комментариях,закрывая окно — открывается дверь.Ну и что,что так получилось,зато у Нас есть для кого и ради кого надо жить и стремиться дать им все самое лучшее,это наше продолжение,это наши — Дети.А все остальное,дело наживное.Удачи Вам,сил и терпения,хотя бы ради Вашей дочери.

  4. Deidra:

    Господи, почти как про меня написано… 3 года уже живу в состоянии перманентной депрессии… а за окном шумит Москва. В прошлом — Бишкек и дружная семья, и все казалось таким безоблачным и счастливым….

  5. Flower:

    Замечательная статья! Особенно открытая правда про Бишкек и его обитателей с женами, любовницами и т.д.Автору конечно сил и терпения. А всем нам уметь строить отношения с половинками, чтобы дети росли в крепкой семье, соответственно они будут жить в крепком государстве

  6. Манас Исаков:

    Не знал, сочувствую, очень хорошо понимаю… есть вещи, которые не зависят от нас, очень сожалею; но ради всего святого обязаны стать или сильными или сильными (не опечатка) — другого нет — для нас самих и любимых чад. wslm

  7. Nazira Sultanova:

    WOW! это сильно. просто слов нет, написано от сердца.

  8. Chopa M Yoshimoto:

    Avtoru molodec! Jizn’ ne ostanovilas’, eta stranica odna, ispachkannaya v tvoei knige, ee mojno otorvat’, ostanetsya sled, nu i ladno, est’ ewe bol’we stranic, na kotoryh mojno zapechatlit’ jizn’, kotorays vsego lish odna!!!

  9. Belya:

    Отличная статья!

  10. amer:

    Статья что бы себя успокоить. Спокойствия не будет! Бог создал мужщину и женщину. в 90% мужщина — воин, женщина — хранитильница очага. Так было 1000 летиями. Но всего за последний год в силу новых течений как феминизм и другое, распался институт семьи. Вам в фильмах показывают инфантильных мужиков — героев, а вы и рады поверить. Американки сами тащутся от крутых черных пацанов бандюганов. Но разве вы это хотите знать, вам зачистили мозги и вы убаюкиваете себя мыслями о своей крутости и запредельной гордости. О том что дети с неполных семей сильнее чем с полных, смотрите статистику, успакаиваете себя словами матери — он нас не уважал, зачем такой, себе еще лучше найдешь. Не нашли девушкой, как же найдете с ребенком? Вокруг дураки? Везде и в библии ГОРДОСТ» является пороком, за него горят в аду. И это статья к сожалению не поможет вашей дочери, которая вырастет неполноценным ребенком психологически, которой будет тяжелее ужится со своим мужем, так как не видела модели поведения отца, а еще тяжелее будет мальчикам.

    • Beeem:

      А может институт семьи просто себя изживает,почему нет? Может, настает время какой-то другой формы сосуществования мужчины и женщины. А про вырастет неполноценным опрометчиво — девочка из полной семьи не видит модели поведения отца.а что если это поведение не было правильным. в таком случае она рискует стать уже для своего мужа тем же кем и ее мать. проще говоря, перенести эту «искаженную» модель на свою семью. Так что, все индивидуально, для каждого отдельного случая свои плюсы и минусы.

      • amer:

        поведение отца было не правельным??? вы вообще о чем ??? только с прошлого века стали появляться книги рекомендации как отец должен воспитывать детей, примером и т.д. Кто их читает? И кто следует им. Вы как с паралельной реальности. Вы где то видели идеально описанную модель поведения отца? Не спорю есть плохие отцы, есть лучше. Но рекомендую вам посмотреть передачу «Жди меня», где дети ищут своих отцов, которые когда то их бросили. Но все равно они хотят их найти. Согласен поводов для разводов много, порой из-за ублюдков — мужей. Но потерянна нравственность в целом у общества, бездумно относятся к семейным отношеням. Для ребенка какая бы не была мама — алкашка или гулящая, она лучшая мать, также отец … что с нами стало ????

  11. Mavluda:

    Это не статья. Это отрезок жизни. Возможно даже пол. После всего это нельзя остаться такой же. Это перековка и переливка. Просто жизнь.

    Очень сильно. Особенно про утробный врожденный страх разочаровать маму. Папу. Клетка, в которую мы сами себя сажаем.

  12. Тоже Айка:

    А я ревуууу…. Читаю, и прям себя вижу… Страх перед сыном, перед мамой… что скажут родные? И как быть отрезанной от этой «социальной» жизни, где все с женами и мужьями? эх….

  13. Aika:

    Мне кажется у нас «деградация» семейных ценностей и вообще понимания семьи. Согласна про отношения наших соотечественников выезжающих на заработки. Какая семья, дети, мужья, жены,
    люди рады убежать от своих проблем бытовых и забыться в объятьях таких же «несчастных» и забыть, что там где-то тебя ждет «семья», дети, жены, отцы и матери, в надежде на посылки в виде рублей и надежде на хорошее будущего, по крайней мере на хлеб и сахар.
    В итоге (не говорю за всех) их матери, бабушки няньчуются с детьми поднимают этих малышей на свою пенсию…все таки в надежде ждут…они же матери, бабушки

  14. Nurgul':

    Сил, терпения и мудрости. Все от Вас зависит, как сложится Ваша дальнейшая жизнь. Все возможно, только нужно захотеть.

  15. Мээрим Рсалиева:

    Сильная статья, Аида!!!
    как говорится и смех и грех, вся правда написана с такой тонкой иронией…молодей!

  16. Кубанычбек:

    Уважаемая Аида, а зачем нужно было разводиться, коли уж не изменяли и любили друг друга?! В чем проблема? Карьере мешал?

  17. девушка:

    интересная статья. Я вот только не поняла,если вы решили развестись с мужем по обоюдному согласию,то почему у вас депрессия? Мне кажется Вы до сих пор любите своего мужа. Сейчас уже совсем другое время, никого разводы уже не удивляют,не надо из себя жертву общества делать. Наше общество уже привык к разводам, женщинам одиночкам итд.
    Я бы поняла если вас муж бросил, завёл другую семью, разлюбил. А так вы сами захотели развестись и тепер рыдаете. Зачем, почему? Наверное все таки были причины, о которых вы умалчиваете.

    • biba:

      «Я вот только не поняла,если вы решили развестись с мужем по обоюдному согласию,то почему у вас депрессия? Мне кажется Вы до сих пор любите своего мужа.»- девушка, вы сами ответили на свой вопрос. Скорее всего вы через это не проходили…и не дай Бог! даже при разводе по обоюдному согласию , что мужчина, что женщина переживают огромный стресс переходящий в депрессию…а если есть дети, то я вообще молчу! Меня если честно ооочень огорчает тот факт, что действительно сегодня в нашем обществе быть разведенным — это норма! Раньше это было -уят, эл эмне дейт! и дети росли в полноценных семьях, как бы там ни было! я часто задумываюсь, а какое понятие и восприятие семьи будет у огромного количества детей, которые сейчас растут в «развалившихся» семьях???неужели для них вообще будет обыденностью развестись или же они будут создавать семью, но при этом у мужа свой дом, а у жены свой и они иногда будут встречаться, и при этом будет нормой измена??? я лично боюсь того, что будет с ними потом…мой муж сам рос без отца, но ему не составило труда развестись и «подарить» своим прелестным дочерям-крошкам такое же «счастливое» дество как у него, имея горькую обиду на своего отца, он не побоялся стать аналогичным примером!
      Ну в общем, хотелось поблагодарить автора за статью! Деградация общества в целом (женщины и мужчины меняются ролями!!!), исчезают семейные ценности, люди становятся какими-то другими, может и развиваются быстро, работают, говорят на нескольких языках, зависят от всяческих новых технологий, креативно мыслят, имеют высокие амбиции, миллион крутых «связей», ходят на всякие пафосные тусовки и т.д. но чем дальше, тем сложнее этому человеку строить семью, уважать родителей и свое окружение! потому что нынешнему молодому поколению это не интересно, да и пожалуй не так важно!

Добавить комментарий